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Aforismi                                           Barzelle menù

1. I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri.

2. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. (David Riondino).

3. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. (Eros Drusiani).

4. L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier).

5. L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio).

6. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)

7. Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

8. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

9. Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).

10. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero. (Marcello Marchesi).

11. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio).

12. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
13. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio).

14. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

15. Cara, apprezzami adesso, eviterai la coda!

16. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon).

17. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

18. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

19. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio. (Maurizio Sangalli).

20. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

21. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.

22. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

23. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost).

24. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip (Fabio Fazio).

25. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

26. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

27. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
28. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio).

29. Una bella e giovane fanciulla veneta e' seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". E lui: "Ma no che non ti ammasso...!".

30. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

31. Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!

32. Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

33. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

34. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

35. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

> 36. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

37. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!".

"Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".

38. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).

39. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott).

40. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio).

41. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

42. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).

43. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino Caruso).

44. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).

45. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).

46. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).

47. Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".

48. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.

49. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

50. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).

51. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio!

52. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).

53. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

54. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi..." (W. Allen, Amore e Guerra).

55. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!

56. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

57. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).

58. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.

59. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

60. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".

61. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

62. L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde).

63. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

64. Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (Johnny Carson).

65. Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?

66. Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi...taci! (Fabio Fazio).

67. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono… (Silvio Orlando).

68. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio.

69. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!

70. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle piu' la borsetta (Woody Allen).

71. Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra, Woody Allen).

72. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio Fazio).

73. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio.

74. L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia.

75. L'amore e' fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta. (Legge del Gattopardo).

76. Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.

77. L'amore consiste nell'essere cretini insieme. (Paul Valery).

78. Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev'essere amore.

79. L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello.

80. L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. (Legge di Maencken).

81. L'amore e' come un'automobile senza problemi. I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada.
82. Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.

83. L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore.

84. L'amore e' la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.

85. Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.

86. Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare l'intera ragazza.

87. L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'.

88. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?

89. Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!" (Woody Allen).

90. L'amore fa molto, ma il denaro di piu'. (Love does much but money does more).

91. Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita ? (Lord Byron).

92. Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami". Lei: "Analfabeta !!!"

93. L'amore e' sofferenza… ma ne vale sempre la pena. (N. Nathan).

94. Se un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare!! (Fabio Fazio).

95. La passione fa sovente un pazzo dell'uomo piu' abile, e rende spesso abili i piu' sciocchi. (La Rochefoucauld).

96. Sillogismo? "Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finira' mai..." (Fabio Fazio).

97. L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l'amore senza il sesso.

Sono l'amore e il sesso individuali che vanno male. (Andy Warhol).

98. Sotto la quarta non puo' essere vero amore ! (Claudio Bisio).

99. Osservazione di Dorothy Parker: L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male. E io sono Maria di Romania.

100. Se ti puo' andar buca, lo fara' (Estensione di Castelli alla Legge di Murphy).

101. L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia (legge di Longanesi).

102. L'amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e ne da' a chi non la possiede (Legge di Diderot).

103. L'amore e' un egoismo in due (De La Sale).

104. Amare e' meglio che essere amati. E' molto piu' sicuro (Legge di Guitry).

105. L'amore e' un lusso (Balzac).

106. Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani, l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi (Ciardi).

107. Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore (Oscar Wilde).

108. Leggi di Gillenson sull'Innamoramento: 1. Non innamorarti mai di una voce al telefono. 2.Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.

109. Legge di Chevalier: Non innamorarti mai di una persona con una luce piu' fioca di quella che ti occorre per scegliere un vestito.

110. C'e' gente che non si sarebbe mai innamorata, se non avesse mai sentito parlare dell'amore (La Rochefoucauld).

111. Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene, se il mondo per te e' una spazzatura, se non ti piaci neanche un po', se la casa ti sta stretta, se l'idea di un uomo ti fa star male, stai per innamorarti di nuovo (Regola di Dorothy Parker).

112. Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza tra una persona ed un'altra (Shaw).

113. Gratta un innamorato e troverai un nemico (Dorothy Parker).

114. Legge di Francis: Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire.

115. Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.

116. Legge di Baba Yaga: L'amore e le uova sono migliori quando sono freschi.

117. Legge di Maugham: L'amore che dura di piu' e' quello che non e' mai corrisposto.

118. Leggi di Arthur: 1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno. 2. La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona. 3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate.

119. Non c'e' limite al numero di boiate che puoi dire ad una donna di cui sei innamorato (assioma di Pedro).

120. Legge di Fern: La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.

121. Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.

122. Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto (Scutenaire).

123. Adulare dove meno ci si aspetta (Joyce).

124. Legge di Chesterton: Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione. Un uomo con un tipo di adulazione o con l'altro.

125. Piu' parli a vanvera, piu' fai centro (Bevilacqua).

126. Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.

127. Regola di Rousseau: Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' scritto.

128. Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.

129. Se sei in anticipo all'appuntamento, non verra'. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata.

130. L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe (Marlene Dietrich).

131. Mi piacciono le ragazzine. Hanno storie piu' corte (McGuane).

132. Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche' (Cechov).

133. Legge di Shirley: La maggior parte della gente si merita a vicenda.

134. Estensione di Paul alla Legge di Allodi: Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.

135. Consolazione di Frau Schlegel: L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una.

136. L'amore che si accende e spegne ad intermittenza presto si fulmina.

137. Cos'e' l'amore? Un accesso di febbre che finisce con uno sbadiglio (Oscar Wilde).

138. Il seduttore che si gloria di iniziare le donne ai misteri dell' amore: il turista che arriva alla stazione e si offre di mostrare alla guida turistica le bellezze della citta'.

139. Con le calcolatrici dell' amore e' difficile arrivare ad un risultato. O temono che uno piu' uno faccia zero, o sperano che uno piu' uno faccia tre.


140. L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato (Buddy Sorrel).


141. L'amore delle donne e' scritto sull'acqua, le sue promesse tracciate sulla sabbia (William E. Aytoun)
142. Per la collera e per l'amore, tutto cio' che si rimanda e' perduto (Beaumarchais).


143. L'amore cessa di essere un piacere quando cessa di essere un segreto (Behn Aphra)


. 144. Per l'uomo l'amore e' una parte della vita, per la donna e' tutta l'esistenza (Lord Byron).


145. Il vero rischio dell'amore e' che duri (Oscar Wilde).
146. Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna, ma questa e' la loro sciocca vanita'; le donne hanno un istinto piu' sottile per le cose: a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo (Oscar Wilde).


147. L'amore e' un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli (Marguerite Yourcenar).
148. L'amore non e' cieco, e' presbite. Infatti comincia a vedere i difetti man mano che si allontana (Zamacois M.).


149. L'amore e l'odio non sono ciechi, bensi' abbagliati dal fuoco che essi stessi apportano. (Friedrich Nietzesche).


150. L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno e' che un flirt dura piu' a lungo (Oscar Wilde).


151. L'odio deve rendere produttivi, altrimenti e' piu' intelligente amare (Karl Kraus)


152. Sapete che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente!


153. Lei offri' il suo onore. Lui onoro' la sua offerta. E tutta la notte fu di onore ed offerta.


154. L'amore e' come una clessidra, quando si riempie il cuore si svuota il cervello.


155. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).


156. L'adulterio e' l'applicazione della democrazia all'amore (Henry Louis Mencken).


157. Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perche' non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?".


158. Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perche' non bisognerebbe mai sposarsi! (Oscar Wilde).
159. E' difficile non essere ingiusti verso chi si ama (Oscar Wilde).


160. Cara, tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Cara, quando dici che mi ami io ho paura.


161. L'amore e': un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che cresce e uno stronzo che nasce.


162. L'amore e': la felicita' di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la fregatura di rimanere soli.


163. Che differenza c'e' tra il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non si scorda mai…


164. Amore, con un pompino mi hai succhiato il cuore.
165. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).


166. Non vedo perche' sia legittimo amare insieme Cimarosa, Bach e Stravinskij e sia da fedifraghi amare a un tempo Carolina, Claudia e Maria (Gesualdo Bufalino).
167. Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci. (Henny Youngman).


168. Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non val un cazzo. (Giorgio Baffo).


169. Voleva fare l'amore su uno specchio, con un letto appeso al soffitto (Paolo Cananzi).


170. L' amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere sul bordo di un terribile precipizio. (Stendhal).


171. Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per l'amore (Anatole France).


172. Amare significa pochi dolci (Maurizio Sangalli).
173. L'amore spesso non e' ricambiato: ma l'odio sempre (Ugo Bernasconi).


174. Si abbracciarono cosi' stretti che non rimase spazio per i sentimenti. (Stanislaw Lec).


175. I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: 'Chi e' questa stronza?'. (Ennio Flaiano).


176. L'amore puo' durare una vita, come l'ergastolo (Fabio Fazio).


177. Basta un attimo per innamorarsi, quindi… non distraetevi. (Fabio Fazio).


178. Con te ho passato i giorni piu' belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente (Fabio Fazio).


179. L'amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle al di sopra (Fabio Fazio).


180. "Credi nell'amore platonico?". "Certo! Togliti le mutande". (Fabio Fazio).


181. I piu' bei versi d'amore possono servire a conquistare una donna o a fasciare cioccolatini. (Fabio Fazio).


182. Amore e' camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi (Fabio Fazio).


183. In amore bisogna non avere scrupoli, non rispettare nessuno. Se occorre, essere capaci di andare a letto con la propria moglie. (Ennio Flaiano).


184. C'e' sempre un grano di pazzia nell'amore, cosi' come c'e' sempre un grano di logica nella follia. (Friedrich Nietzsche).


185. Amore: Cara, saro' il tuo calorifero, finche' non sarai stufa (Angelo Abbate).


186. Dall'amore si puo' essere rapiti. Piu' difficile e' che qualcuno paghi il riscatto (Eros Drusiani).


187. "Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole…"


188. I miei occhi non smetteranno di guardarti, le mie orecchie di sentirti, la mia bocca di baciarti, le mie mani di toccarti, il tuo fidanzato di menarmi. (Vasco Mirandola).


189. Lei: "Caro, dimmi la verita'... Quanto e' grande il tuo amore per me?". Lui: "Mah... Circa venti centimetri".


190. Come due strade che provengono lontane, dai due capi opposti del mondo e si incontrano. Questo e' l'amore. Altri piu' semplicemente lo chiamano incrocio e ci mettono un semaforo. (Fabio Fazio)


191. L'amore e' una cosa. Il matrimonio e i bambini un'altra. Sono due linee che non s'incontrano. (da "Divieto d'amore")


192. L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale e molto importante (Lisa Hoffman)


193. Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po’ di felicita’". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita’!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e’ andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero’ l'ho solo leccata".


194. Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria! (Woody Allen)


195. Il denaro non da' la felicita', ma ti fa essere infelice in posti meravigliosi!


196. La ricchezza non da' la felicita', ma fa sopportare meglio l'infelicita'.


197. Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti permette di sceglierti la tua forma di tristezza.


198. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio).


199. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano (Woody Allen).


200. La salute sta tanto al di sopra di tutti i beni esteriori che in verita' un mendico sano e' piu' felice di un re malato. (Arthur Schopenhauer).


201. Non e' facile trovare la felicita' dentro di noi ed e' impossibile trovarla in qualsiasi altro posto (Agnes Repplier).


202. La felicita' e' un bene vicinissimo, alla portata di tutti: basta fermarsi e raccoglierla. (Seneca).


203. Alcuni temono che la felicita' sia un bene molto lontano, quasi irraggiungibile, motivo per cui corrono a piu' non posso nella speranza di avvicinarla, senza mai rendersi conto che piu' corrono e piu' se ne allontanano. (Luciano De Crescenzo).


204. Regola di Whitehorn per la felicita': Scopri quel che piu' ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.


205. L'amore e': la felicita' di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la fregatura di rimanere soli.
206. I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da' la felicita'. Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti e' probabile che ci regalerebbero un po' della loro. (George Feydeau).


207. Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente : come sono infelice. (Marcello Marchesi).


208. La felicita' non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza (Jerry Lewis).


209. "Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali. (Jerome K. Jerome)
210. La cosa piu' deliziosa non e' aver nulla da fare; e' aver qualcosa da fare, e non farla! (Marcel Achard)


211. Quando ero giovane ero solito pensare che la salute e il potere mi avrebbero dato la felicita'. Ero nel giusto. (Gahan Wilson)


212. Cerchiamo di essere felici e viviamo dei nostri mezzi, anche se dobbiamo prendere in affitto del denaro per ottenere cio'. (Artemus Ward)


213. Vissero infelici perche' costava meno (Leo Longanesi).


214. Ad alcuni per essere felici manca davvero soltanto la felicita'. (Stanislaw Lec).
215. I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu' pesante degli uomini sposati. Non e' giusto che alcuni uomini siano piu' felici di altri. (Oscar Wilde)


216. Puritanesimo: Il timore terribile che qualcuno, in qualche posto possa essere felice. (Henry Louis Mencken)


217. Il segreto della felicita' non e' di far sempre cio' che si vuole, ma di voler sempre cio' che si fa. (Lev Tolstoi)


218. L'egoista e' colui che non impiega tutti i minuti della sua vita per assicurare la felicita' di tutti gli altri egoisti. (Lucien Guitry)

219. Al geloso basta il sospetto... per essere felice. (Barbara Alberti) 220. Il soldi non danno la felicita'; per questo hanno inventato le carte di credito.

221. Il piacere puo' fondarsi sull'illusione, ma la felicita' riposa sulla verita'. (Nicolas de Chamfort)


222. La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? (Henny Youngman)


223. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice. (Groucho Marx)


224. Felicita': Una gradevole sensazione scaturita dalla contemplazione della sofferenza altrui. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")


225. Per la perfetta felicita', non dimenticare due cose: (1) Sii soddisfatto di quello che hai. (2) Assicurati di avere tutto.


226. Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)


227. Il ricordo della felicita' non e' piu' felicita', il ricordo del dolore e' ancora dolore.


228. Il successo e' avere cio' che si vuole. La felicita' e' volere cio' che si ha. (H. Jackson Brown)


229. Il denaro non da' la felicita'. Ma per rendersene conto, bisogna possederlo. (Roberto Gervaso)


230. "Ho tutto, eppure sono infelice, Luisa". "E' la vita. C'e' gente che non ha niente eppure e' infelice uguale". (Altan)


231. La felicita' e' fatta dalle sventure evitate. (Alphonse Karr)


232. Felicita': Chi e' felice e' stupido. (Non e' vero, ma consola). (Marcello Marchesi)


233. Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".


234. Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.


235. Ho conosciuto un vero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.

236. Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!".


237. Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista. Dopo una settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui nessuno porta scarpe!". Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!".


238. Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"


239. L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista teme che sia vero (James Branch Cabell; Irving Caesar; Robert Oppenheimer).


240. E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione (Albert Einstein).


241. Un pessimista e' un ottimista ben informato.


242. Pessimista: un ottimista con esperienza.


243. Oggi sono ottimista: peggio di cosi' non puo' andare.


244. Essere pessimisti circa le cose del mondo e la vita in generale e' un pleonasmo, ossia anticipare quello che accadra'. (Ennio Flaiano).


245. ll pessimismo, una volta che ti ci abitui, e' piacevole quanto l'ottimismo (Enoch Arnold Bennett).


246. Tutto e' bene, tutto va bene, tutto va per il meglio possibile. (Tout est bien, tout va bien, tout va le mieux qu'il soit possible). (Voltaire, Candide ou l'optimisme).


247. Ottimista e' chi dice: "Domani e' domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani e' lunedi'" (Gustave Flaubert).


248. Un pessimista va incontro solo a sorprese piacevoli, mentre l'ottimista ne ha solo di spiacevoli (Rex Stout).
249. Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perche' teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (George Bernard Show).
250. Commento di O'Toole alle Leggi di Murphy: Murphy era un ottimista.


251. La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla vita.


252. George Orwell era un ottimista.


253. Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto : "...allora ti saluto..." (M. Achard).


254. Un pessimista e' un uomo che si lamenterebbe del rumore se la fortuna bussasse alla sua porta. 255. Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria (Milton Berle). 256. Diffidate degli ottimisti, sono la claque di Dio. (Bufalino).


257. Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci tocchera' mangiare della merda!". Pessimista: "Ma ce ne sara' per tutti?".


258. Il pessimista: "Siamo in un mare di merda". L'ottimista: "Beh, se gela, pattiniamo!"


259. La base dell'ottimismo e' terrore puro. (The basis for optimism is sheer terror). (Oscar Wilde)


260. Nulla e' cosi' deprimente come l'ottimismo. (I find nothing more depressing than optimism). (Paul Fussell)


261. Un pessimista vede le difficolta' in ogni opportunita'; un ottimista vede le opportunita' in ogni difficolta'. (Sir Winston Churchill (1874-1965)


262. Se un pessimista e' sempre nel giusto, e' un realista? (Sconosciuto)


263. Il Diavolo e' un ottimista che crede che il mondo possa peggiorare.


264. Io sono un ottimista, ma non penso che cio' aiuti. (I'm an optimist, but I don't think it helps).


265. Il vantaggio di essere un pessimista e' quello che tutte le vostre sorprese sono piacevoli.


266. Un ottimista e' una persona che vede una luce verde dappertutto, mentre il pessimista vede soltanto lo stop rosso. La vera persona saggia e' cieca (Albert Schweitzer)


267. Un pessimista e' un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive. Un ottimista e' uno che spera che lo siano. (Chauncey Depew)


268. Sai che cos'e' un pessimista? Una persona che pensa che tutti siano cattivi come se stessi e li odia per questo. (George Bernard Shaw)


269. Non danneggia essere ottimisti. Puoi sempre piangere piu' tardi. (Lucimar Santos de Lima)


270. Il pessimismo e' soltanto il nome che gli uomini deboli di nervi danno alla saggezza. (Elbert Hubbard)


271. Ottimismo: La dottrina o la credenza che ogni cosa e' bella incluso cio' che e' brutto, ogni cosa e' buona, specie quelle cattive e ogni cosa e' giusta anche se e' sbagliata. E' professato con tenacia piu' grande da quelli piu' abituati per sfortuna a cadere nelle avversita'. Essendo una fede cieca, e' inaccessibile a ogni smentita -- un disordine intellettuale, che non ha nessuna terapia ma conduce alla morte. E' ereditario, ma fortunatamente non contagioso. (Ambrose Bierce (1842-1914), "The Devil's Dictionary", 1911)
272. Ottimista: Un fautore della dottrina che il nero e' bianco.

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Berlusconi è molto preoccupato per l'arrivo in Italia del "Virus dei Polli"!
In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!

Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sarà quella di cambiare il carattere 'Italic' con il...'padanic'.

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.".


Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà," domanda il bambino, impressionato "perché picchiano quell'uomo?" "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." "Ma non l'ha neanche colpito..." "Appunto!".

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

"Sai che Bin Laden ha due mogli?" "Dài? E come sono?" "Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!" "E l'altra?" "Dicono che anche quella sia una bomba...".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?".

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!

"Cos'e' la globalizzazione?". "Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati".

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Bush dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three".

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall'aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l'Alitalia!

Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell'ora solare, è sparita l'ultima cosa legale ancora esistente in Italia.".

Bin Laden è morto. È stato investito da un autobush...

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. "Ma è ingiusto," gli fece notare l'arcangelo Gabriele "all'uomo hai dato tre virtù, non due." "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.

Pecoraro Scanio è uno che si è sempre autogestito. Per esempio non era sua madre a essere incinta, era lui che occupava.

Pranzo al ristorante "Chez Bin Laden". Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara oppure pasta e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti: filetto alla vibrionoff oppure salmonella all'antrace. Dessert: pestiera napoletana o bubbon glassè. Vini: varolo o barberi iberi iberi.




1) Dio creò Bocchino e subito dopo la Santanchè. Così, per associazione.


2) Dio creò Sgarbi, neanche il tempo di finirlo e già gli giravano i coglioni.


3) Dio creò Alemanno, poi ci riprovò e venne fuori Storace. Giornata nera.


4) Dio creò Brunetta, poi si accorse di aver fatto una cazzata e lo lasciò a metà.


5) Dio creò Gasparri e poi creò l'Alzheimer, per dimenticarsene.


6) Dio creò Vespa. Quel giorno fu il suo unico neo.


7) Dio creò Renzo Bossi. Ci provò almeno.


8) Dio creò Andreotti perché la vita eterna da soli dopo un po' rompe il cazzo.


9) Dio creò Bondi ma lo fece con due culi.


10) Dio creò Fede e andò subito a lavarsi le mani.


11) Dio creò Bertolaso per gestire l'emergenza big bang. A quei tempi aveva molto senso dell'umorismo.


12) Dio creò Borghezio e capì che aveva bisogno di una vacanza.


13) Dio creò Schifani, lo guardò per un po' e poi gli diede il nome.


14) Dio creò Calderoli, poi passò a qualcosa di più evoluto: un'ameba.


15) Dio creò Sacconi. Le scritture però non dicono di cosa l'abbia riempito


- Monti? L’uomo della Previdenza».
- Il premier Monti rassicura gli italiani: “Non ci saranno conflitti di interessi: faremo direttamente gli interessi delle banche senza conflitto”».


- «Dal bunga bunga al banca banca».


- «Basta con queste tasse ne abbiamo le tasche… vuote!».


- Il Vangelo secondo Monti: «Porgere l’altra chiappa».


- Per far arrivare Mario Monti al 2013, i Maya hanno posticipato di un anno la fine del mondo.


- Daniela Santanchè si trovò a dover mollare una cacata in mezzo a un prato, in quanto il bagno più vicino era troppo distante. Si chinò e la fece. Poi, sprovvista di carta igienica, si pulì il culo con una foglia di lattuga trovata nelle vicinanze. A quel punto il suo culo parlò: "brava Daniela, grazie"! E lei stupita: "culo, ma tu parli? e di cosa mi ringrazi"? E il culo: "dopo tutta quella carne, finalmente un pò de verdura".


- Rese note dal governo le misure antistupro: 80-90-120.


- CI MANCHERA'- A Roma una folla commossa ha dato l'ultimo saluto a una delle più grandi figure del teatro comico italiano: il Pd.


- L'AMERIKANO - Veltroni rimane sulle tracce di Obama. Adesso il suo obiettivo è diventare il primo presidente bianco del Senegal.


- LA LUNGA MARCIA - Il Giornale: "Fini è il leader ideale del Pd". Dura replica di D'Alema: "Non sbanderemo a sinistra".


- DEMOCRAZIA - I partiti non rappresentano più gli elettori. Cambiamoli, questi benedetti elettori!


- QUESTIONE DI ATTENZIONE...I comunisti sono quelli che hanno letto Marx. Gli anticomunisti sono quelli che lo hanno letto, e pure capito.


- LA STRADA PIU' SEMPLICE - Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.

“Ehi”, gli dice, “hai fatto fortuna?”. “Sì”, risponde l’amico: “Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi”. Passa qualche mese e anche il primo tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: “Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”. “Hai telefonato alla Rai?”. “No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”.


- TRA SOGNO E REALTA' - Antonio Di Pietro: - Dottore, da quando mi sono messo a fare politica ogni notte mi sogno una porta con una grande targa. Spingo e sudo, sudo e spingo e sudo ma non riesco a aprirla ... - Ma cosa c'è scritto sulla porta? - Tirare ..


- GIUDIZI GENEROSI - Un giornalista a Berlusconi: - Ma lei crede in Dio? - Beh, credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo”.


- PROVACI ANCORA, WALTER - La cameriera di Veltroni inciampa. Il sindaco di Roma, molto educatamente, l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: - Sindaco, che gentile, come posso ringraziarla? Veltroni risponde: - Tra pochi giorni ci sono le primarie del Partito Democratico... potrebbe votare per me! La donna ribatte: - Ho sbattuto il sedere, mica la testa!


LA CICALA E LA FORMICA - (versione classica) La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno. La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate. Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate, mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.


La cicala e la formica (versione aggiornata al 2007) La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno. La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate. Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate. La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica abbia il diritto di essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame. Santoro la ospita nel suo programma e dà la colpa a Berlusconi. Il portavoce di Rifondazione comunista parla di una grave ingiustizia sociale. Rai 3 organizza trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo, nonché spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con la tavola piena di ogni ben di Dio. I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza. I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà con la cicala, mentre i giornalisti di sinistra organizzano interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perché aumenti le tasse della formica, affinché essa paghi la sua giusta parte. Alla pacifica manifestazione partecipano anche i centri sociali che bruciano alcuni alberi del bosco e le bandiere di Israele e degli Stati Uniti. In linea con i sondaggi, il governo Prodi redige una legge per l'uguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente) anti-discriminatoria. Visco e D'Alema affermano che giustizia è fatta. Mastella chiede una legge speciale per le cicale del sud. Di Pietro chiede l'apertura di un'inchiesta su Berlusconi. Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista. La casa della formica è sequestrata dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtestein. La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora molto lontana. L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorarsi nel disinteresse della cicala, del governo, dei sindacati. Sono avviate rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale; viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni di euro. La commissione tarda ad insediarsi per la lite furibonda sviluppatasi per la divisione delle poltrone. Intanto la cicala muore di overdose, mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da scorpioni trafficanti di immigrati clandestini. Il governo si felicita delle diversità multiculturali e multirazziali del paese così aperto e socialmente evoluto. Gli scorpioni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità. Il governo propone un sostegno economico, perché la repressione genera violenza, e violenza chiama violenza.…


AUTOSTIMA - Berlusconi va dallo psichiatra: - Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti! E il dottore: - Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio. E Berlusconi: - Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...


UN METODO INFALLIBILE - Due manager di Mediaset si incontrano. «Sai che Berlusconi mi ha promosso e mi ha fatto assumere una segretaria personale tutta per me ?» «E come l'hai scelta?» «Con un metodo che mi ha consigliato il Cavaliere. Prima ho fatto una scelta tra tante, e poi le ultime tre le ho fatte venire, una per una, nel mio ufficio. Il trucco era questo: a un certo punto del colloquio, io mi alzavo e con una scusa uscivo dal mio ufficio. Ma mentre uscivo, lasciavo cadere per terra una banconota da cinquecento euro. Poi, da dietro la porta, spiavo cosa facevano». «E quelle, che cosa hanno fatto?» «La prima ha fatto finta di niente; la seconda ha raccolto i cinquecento euro e se li è messi in tasca e la terza ha raccolto i soldi e li ha appoggiati sulla mia scrivania» «E tu quale hai scelto?» «Ho seguito il metodo del Cavaliere: quella con le tette più grosse !»


TRAPIANTI FENOMENALI - Congresso Europeo di Trapiantologia. Relatore Inglese: “Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa, ed oggi, grazie ai progressi della scienza medica inglese, è già fuori a cercare lavoro!” Relatore Francese: “In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!” Relatore Tedesco: “Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà del cuore funzionante per ognuno e dopo due giorni sono già entrambi fuori a cercare lavoro!” Relatore Italiano: “Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e, dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercar lavoro!!!”


SIAMO IN BUONE MANI - Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo. La domanda era: "Dite chiaramente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". - gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità; - gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti; - gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo; - i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione; - il governo italiano sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "chiaramente".


GLI EREDI - Muore Berlusconi, leader del centro-destra. Il giorno dei funerali Fini si avvicina a Casini e gli mormora in un orecchio: «Senti, dopotutto penso che spetti a me prendere il suo posto». «Sì, ma sbrigati, che stiamo per chiudere la bara».


CONSENSO POPOLARE - Sotto casa di Prodi c'è una gran confusione di gente. Arriva il maresciallo dei carabinieri e chiede a uno dei suoi: "Appuntato, ma che succede?" "Una cosa grave, maresciallo. Hanno sequestrato Prodi, Padoa Schioppa e Visco, e se entro due ore non paghiamo 5 milioni di euro, hanno detto che daranno fuoco a tutti e tre!!!" "E voi che state facendo?" "Abbiamo organizzato una colletta!" "E fino ad ora quanto avete raccolto?" "Cinque o sei accendini e 500 litri di benzina!!"


SE LO DICE IL PARTITO... - Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma: "Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?». «Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no». E Giovanni: «Ma sì, mamma, i coccodrilli volano! ». Allora la mamma: «Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà». E così Giovanni va dal padre: «Papà, lo sai che i coccodrilli volano?». «Ma ne sei proprio sicuro? lo credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?». «Bertinotti». «Basso, Giovanni, molto basso, ma volano! ».


L'INTELLIGENZA SI NOTA SUBITO - Su un aereo stanno viaggiando Berlusconi, Prodi, ed il Papa. Improvvisamente il pilota esclama: - Signori, l’aereo sta precipitando, siamo in quattro e ci sono solo tre paracadute! Il primo lo prende Prodi dicendo: - Prima io, che sono il piu' serio. Il secondo lo prende Berlusconi dicendo: - E questo a me che sono il piu' intelligente. E tutti e due si buttano fuori dall’aereo. A quel punto, con un solo paracadute rimasto, il Papa dice al pilota: - Lo prenda lei, che è giovane, io sono vecchio, ormai la mia vita l'ho vissuta. - Non si preoccupi, Santità, - risponde il pilota - ce n’è per tutti: quello piu' intelligente ha preso lo zaino con la posta!!!


GENEROSITA' IN CONTO TERZI - Due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro: Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?». Il secondo, prontamente: Una a me e una al Partito! ». L’altro insiste: E con due pellicce di visone?». Una a mia moglie e l'altra la venderei per beneficenza». Con due automobili?». Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette ... ».


C'E' CRISI? - Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Consentimi Veronica, amore mio, guarda qua: Pantaloni 10 Euro. Camicia 12 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi, è tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola !" Veronica, guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna innamorata può avere, gli risponde: "Ma caro, quella è... una lavanderia!"


L'IMPORTANTE E' ESAGERARE - In una caldissima mattina d'agosto del 2030 Michele Santoro viene a mancare all'affetto dei suoi cari… si ritrova così alle porte del paradiso, al cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il più fidato collaboratore dell’Altissimo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro chiede spiegazioni; e quello gli dice che gli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia, le lancette compiono un giro completo di 360 gradi. Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Berlusconi, e San Pietro: "Ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...


DESIDERI IRREALIZZABILI - Romano Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada magica facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto a esaudire un suo desiderio. Prodi dice: «Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi Paesi finiscano di combattersi». Il Genio guarda la mappa ed esclama: «Impossibile, uomo! Questi Paesi sono in guerra da migliaia di anni. lo sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio». Prodi pensa per un minuto e dice: «Vorrei che il centrosinistra italiano trovasse un nome e un programma comune. Questo è ciò che voglio». Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: «Fammi un po' rivedere quella mappa, vediamo cosa si può fare ... ».


L’ECONOMIA DELLE VACCHE

- Supponiamo di avere due vacche.
FEUDALESIMO: Hai due vacche. Il feudatario prende la metà del latte.
DITTATURA: Hai due vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
SOCIALISMO REALE: Hai due vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte (detratto quello scaduto, quello disperso nella distribuzione, quello che spetta ai funzionari di partito…)
COMUNISMO: Hai due vacche. Le metti in comune con i vicini: munge chi ha voglia, secondo le sue possibilità; beve chi ha sete, secondo i suoi bisogni (se qualcuno ha munto…)
NAZISMO: Hai due vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
FASCISMO: Hai due vacche. Il governo ti indica quanto latte puoi produrre, a che prezzo devi venderlo, quanto ne devi donare alla Patria.
DEMOCRAZIA: Hai due vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai due vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA: Hai due vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai due vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai due vacche. Fai macellare la prima per avere la sovvenzione statale e obblighi la seconda a produrre tanto latte come quattro vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai due vacche. Ne vendi tre alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni quattro vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di cinque vacche. I diritti sulla produzione del latte di sei vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di sette vacche. Nei libri contabili di questa società figurano otto ruminanti, con l'opzione di acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le due vacche, perché sporcano e puzzano.
SOCIAL-CAPITALISMO DI SINISTRA: Hai due vacche. Costituisci una società a partecipazione pubblica che dovrà espropriare il 50% delle vacche esistenti e distribuire il latte ai soggetti deboli. Dopo che hai conferito una delle tue due vacche, te ne fai assegnare quattro per scopi di utilità sociale. Delle cinque vacche che hai, ne regali due al popolo cubano e due a quello palestinese. Dopodiché solleciti un’inchiesta della magistratura affinché vengano sequestrate le vacche dei tuoi avversarî politici: ti costituisci parte civile al processo, e ti fai assegnare otto vacche. Ora hai nove vacche: te le tieni e ti fai nominare amministratore della società a partecipazione pubblica che gestisce le vacche espropriate e sequestrate agli altri: ne distribuisci una ad ogni centro sociale occupato e autogestito, una ad ogni associazione ecologista amica, una ad ogni cooperativa rossa; agli altri no, perché sei contro la lottizzazione. Se un tuo amministratore viene "pizzicato" da un giudice troppo zelante, ti fai un indulto con Berlusconi. Se non c’è più latte per i soggetti deboli, la colpa è di Berlusconi, della CIA e del Vaticano. MONTISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione.
A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

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Berlusconi                               Barzellette menù

1) Silvio Berlusconi ci aveva promesso mari e Monti. Almeno una promessa l’ha mantenuta.

2) A differenza di Berlusconi, Monti dichiara che incontrerà anche "donne e giovani". L'ex premier si dimenticava sempre la congiunzione.

3) Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto "Papà guida piano"

4) Coda in autostrada. Un uomo perde la pazienza ed esce dalla macchina: "cosa succede qui?", urla. Uno spiega:"Hanno catturato Berlusconi e adesso facciamo la colletta per la sua liberazione" "E quanto avete raccolto fino ad adesso?", chiede l'impaziente. "2580 litri di benzina e 5 accendini"

5) Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: - ’Come si chiama quel soffitto?’ - ’La Cappella Sistina

6) Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".

7) Berlusconi ha 100 euro e vuole fare felice 2 italiani dividendo i soldi 50 e 50 ma arriva il figlio e gli dice "papà puoi fare felice 4 italiani dividendo i soldi in 25- 25 -25- 25 "allora berlusconi parte per l'italia e l'altro figlio gli dice "papà c'è un modo per far felice tutti gli italiani facendo cadere l'aereo!!!!!!!!!!.

8) Stanno facendo un francobollo con il culo di berlusconi... avvisate emilio fede di leccare il lato opposto al culo!!!

9) Chi sono le due più grandi pornostar del mondo? Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne. e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani

10) Stavano facendo un francobollo con la foto di Berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!

11) Un giorno Berlusconi sta affondando a mare ed un uomo lo salva e Berlusconi dice: ''Buon umomo grazie grazie 1000 cosa posso fare per riconoscere la mia gratitudine? '' E l'uomo risponde: ''nulla non voglio niente '' E Berlusconi insistente dice: '' dai io ti posso offrire milioni..... '' Insomma costringe tanto l'uomo che infine l'uomo risponde : ''Può Far qualunque cosa per me? ''Berlusconi dice: 'Si''E l'uomo risponde : ''Allora voglio che....... insomma..... Non dite a nessuno che vi ho salvato !!''

12) Arcore, 15 Maggio 2001. Caro Cliente Elettore, Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo. So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo: "MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA". Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo: Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario. Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!) Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue) Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi(Buon sangue non mente!) Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio) Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante(non parlo coi comunisti io!) Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito... da me!) Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!) Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...) Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK!Il prezzo è giusto!) Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare) Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...) Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico. Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva. Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni. Forza Italia! Suo, Silvio Berlusconi

13 La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!

14) Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!

15) Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro!

" 16) Lo sai chi ha incaricato Berlusconi alla guida del Ministero dei Trasporti in questo Berlusconi-bis? E' semplice: il Ministro si chiama Guido Maluccio.

17) Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci". Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama. Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo. Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un pompino. "Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato. Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".

18) In una riunione di forza italia, Biondi chiede a Berlusconi: biondi: sig. presidente, l'elefante vola? berlusconi: ma che razza di domanda, certo di no, non farti sentire dagli altri, gia` cosi dicono che siamo ignoranti. dopo un dieci minuti ritona biondi con la stessa domanda una seconda e terza volta, incassando risposte piu` pesante dal presidente. alla fine biondi dice: sig. presidente, l'elefante vola, l'ho sentito dire da g. w. bush. a questo punto risponde berlusconi: in realta` si alza un poco da terra ma non vola

19) C'è qualcuno nel camino, un uomo calvo e piccolino con un sacco di Natale, ma non scende:sale. Sta ciulando tutti i doni... Porca vacca, è BERLUSCONI!!!

20) Due operai: secondo te quando berlusconi fa l'amore, gode? L'altro: -Si, altrimenti lo farebbe fare a noi!

21) Berlusconi: "io non mi sento assolutamente il padre eterno perciò in verità, in verità vi dico...."

22) Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.

23) Berlusconi parla in pubblico dicendo: da ora in poi ci saranno piu sperimentazioni in italia perche il governo provvedera affinche questo obiettivo si realizzi. tra il pubblico si sente uno starnuto e una voce che dice: scusi signor presidente ma ci saranno ricerche anche per chi e' allergico alle cazzate?

24) Nel 5000 la terra è ridotta ad una landa desolata ove non vi è ormai rimasta nessuna forma di vita. Atterra un'astronave di gitanti alieni in visita, gli alieni scendono ed uno di loro, la guida, racconta: 3000 anni fa questo era un pianeta meraviglioso e pieno di vita, i popoli si facevano la guerra, i talebani attaccavano l'occidente mandando aerei contro gli edifici. Poi l'inteligenza degli abitanti, chiamati esseri umani, vinse su tutto e tutti i popoli divennero fratelli, non ci furono più guerre e non vi fu più terrorismo, tutto bene finchè un giorno, ad un certo Berlusconi, non venne in mente di raccontare in pubblico la barzelletta sulla bocchinara araba"

25) Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"

26) Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

27) Al vertice Nato a Pratica di Mare. Putin: - Alcuni giorni fa abbiamo costruito un missile potentisso e precisissimo. Riesce a centrare una capanna a 250 miglia di distanza. Bush: - Questo è niente. I nostri nostri laser che abbiamo posizionato sui satelliti intorno alla terra riescono a centrare un albero. Berlusconi spavaldo: - Nient'altro che giochetti elettronici. Mi consentano: noi con i nostri fulmini riusciamo a centrare pure un obelisco!!!

28) C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”

29) Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio. Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone. Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona." La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!" Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"

30) Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

31) Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

32) Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. “ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”. “ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!" Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: ” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “ Hai telefonato alla Rai?”. “ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”.

33) Berlusconi dal dermatologo. Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto. La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: " Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!." " Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio." " Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?." " Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.

34) Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”. La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.

35) In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?".

36) In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"

37) Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l’Unita’ titola: " Berlusconi non sa nuotare! " .

38) Confronto tra Berlusconi e Rutelli.Esordisce Rutelli: Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimosto.Fassino vieni qui! Dimmi Francesco... Risolvimi questo indovinello: " E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è? " Fassino ci pensa e poi dice: Sono io! Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza.Allora torna nella " Casa delle Libertà " preoccupato e chiama Gasparri al quale dice: Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu... E Gasparri: Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò... E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: " E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello." Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende: Boh, non lo so, chi è? E Berlusconi: Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...

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Carabinieri                        Barzellette menù


1. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".


2. Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo' essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

3. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!

4. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

5. "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.

6. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".
Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".
Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.
Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.
Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

7. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

8. Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

9. Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?".
"Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"

10. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

11. Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore.
E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

12. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

13. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero.
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

14. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?".
"Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

15. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

16. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.

17. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!".
"Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!".
E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".

18. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

19. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

20. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

21. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

22. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!".
"Ma no e' impossibile: e' in ferie!".
"Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

23. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

24. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

25. Macchina dei carabinieri rovesciata.
Era per svuotare i posacenere!

26. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido.
Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

27. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

28. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

29. Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.
E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io".
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio.
Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi.
Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?".
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

30. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere.
E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere.
E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere.
Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No.
Non ho voglia di raccontarla tre volte".

31. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?".
"Due, tutte le altre sono storie vere!"

32. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?".
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".

33. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

34. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri".
Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma".
"Bene a lei la spiego dopo!".

35. Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'..
"

36. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

37. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

38. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!

39. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia.
Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

40. Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.

41. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

42. Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!".
"Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000.
Quasi quasi la compro io!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

43. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel.
Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo.
"Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

44. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

45. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".

46. Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.

47. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.
"Documenti, per favore".
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".

48. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

49. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi".
"Me la presti che' la vorrei registrare?".

50. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.
Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima.
L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!".
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro".
E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

51. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?".
"Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".

52. Caserma dei carabinieri.
Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina.
Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".
"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".
L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.
Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.
"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".
"Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".
"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".
"Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

53. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.
"Marescia', che cos'e' sto bide'?".
"E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

54. Il maresciallo sta ispezionando la caserma.
Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

55. Un elicottero e' precipitato su un cimitero.
I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

56. Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione.
Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?".
E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?".
"Guardi, ne ho la certezza assoluta".
Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?".
Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

57. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua.
Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro".
La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe".
Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

58. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma".
"Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

59. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

60. Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.

61. Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia' scritta !

62. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica".
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

63. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

64. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

65. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

66. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!

67. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa!

68. Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice.
Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.
Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi".
Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ".
Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata".
La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
Il generale acconsente: "Bene.
Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
"D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2".
Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3".
E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

69. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio".
"Ha provato a togliere il cucchiaino!".

70. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?".
"Non ancora".
E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

71. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!".
Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!".
L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!".
"Che gioco?".
"Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo.
Papa', papa', anche stavolta ho vinto io.
E' perche' sono figlio di carabiniere?".
E il padre: "No, perche' hai ventotto anni!".

72. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

73. Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ".
Carabiniere: "A 100 gradi".
Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ".
Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

74. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".

75. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

76. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".

77. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?".
"Si', ma non ho studiato niente!".

78. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?".
"Ha le stringhe?".
"Si!".
"Allora sono le scarpe!".
"Bravo!".
Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo".
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?".
"No!".
"Allora e' un mocassino!".

79. Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

80. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".

81. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?".
"Perche' questa e' la vettura di coda!".
"Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

82. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.

83. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".

84. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

85. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

86. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

87. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

88. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

89. Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire.
Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!).
-Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me..
ci penso io - .
Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!

90. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."

91. Due carabinieri passeggiano in riva al mare.
Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!".
Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

92. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

93. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".

94. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali".
Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

95. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone".
"Perche' hai molto da cancellare?"

96. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

97. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti.
Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada.
Due carabinieri fanno il verbale.
"Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa".
"OK, scritto".
"Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro".
"OK, vai avanti".
"Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail".
"Come si scrive guard... ?".
"Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

98. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco".
Il secondo: "O.K.".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri".
Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri".
Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?".
Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

99. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

100. Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

101. Una stanza vuota.
Due porte.
Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA.
Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!

102. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

103. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".

104. carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.
Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

105. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

106. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

107. Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

108. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava.
Che tempo e'?".
In coro: "E' domenica!".

109. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

110. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

111. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!".
Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?".
"C'e' scritto 220 volt!".

112. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

113. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

114. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

115. Due carabinieri alla stazione.
Il primo: "Ammazza la gente!".
Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

116. Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?".
"Per metterci il denaro liquido!".

117. Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

118. Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo.
I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo.
"Sto facendo un pupazzo con la merda!".
"Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?".
"Sto costruendo un carabiniere".
I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare.
Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia.
Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?".
"Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!".
"Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'.
Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere.
E' vero?".
"Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina... "

119. Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi.
Il metro e' l'unita' di misura delle distanze.
E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!

120. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico.
Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

121. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare".
Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".

122. Indagini nei carabinieri.
"Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo".
"Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

123. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni".
Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

124. Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?".
"Certo signore! Pero' costa due milioni!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha".
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

125. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

126. Carabiniere in attesa in sala parto.
Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?".
"Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

127. Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome".
"E come si chiama adesso?".
"Antonio".

128. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?".
"Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

129. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!

130. Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno.
Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali.
I pompieri 91 e i carabinieri solo

3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"

131. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !

132. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane".
"Comune?".
"Caltanissetta".

133. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".

134. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

135. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"Verticale".
"No, allora non lo so"

136. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

137. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

138. Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella.
Mette il coperchio sopra la padella.
Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?".
"Carabinieri!".
E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

139. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore.
Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?".
"Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".

140. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

141. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

142. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?".
"Durante!".

143. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?".
"Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

144. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia".
"Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

145. In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann.
Una bella domenica mattina partono tutti insieme.
Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai.
Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione.
Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione.
Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !".
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!" .

146. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

147. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti".
"Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

148. Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?".
"Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie.
Sei colpi di pistola ed eccomi qui.
E tu cosa hai combinato?".
"Una strage... ".
"No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene.
E dimmi, come hai fatto?".
"Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata.
Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima.
Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata.
Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio.
Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

149. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

150. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta.
L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire.
Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!".
Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.



Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?".
"30 € davanti, 50 € di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?".
"Due anni".
"Ma mi sembra molto".
"Ma che dici.
Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".


Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?".
"No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone.
A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale".
"No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri.
Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra".
Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia.
Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.
Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?".
"No, nelle palle!".

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante.
Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".

Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli.
Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?".
E la donna: "Tre mesi".
"Urca, sara' meglio che scenda!".

Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole...

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba".
"Motta?".
"E che viva me la vuole dare?!".

FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti".
RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma.
Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini.
Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig.
Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
"E che cosa ne deve fare?".
"Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore".
Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna.
Questi si presenta dopo ..
24 ore ... tutto bruciato dal sole!

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!".
Un giornalista: "E come farete con il calore?".
"Andremo di notte!".

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri".
"E come fai a saperlo, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".

Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?".
chiede il commilitone.
"Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar.
"Che hai la laringite?".
"Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?".
"Squali".
"Squelli ?".

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima.
Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano.
Il Presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa.
Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'".
A questo punta il Presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?".
Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto.
Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli.
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No non sono proprio sicuro.
Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento.
Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta.
L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".
"Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!".
Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente.
Gliene da' un altro, piu' forte.
Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".
"2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono i-dentici!".
Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!".
Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".
"No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono u-guali!".

Carabinieri.
Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

"Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota.
Le darei una botta in testa".
"Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".

Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!".
"Come mai?".
"Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa.
Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo.
Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera.
Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo.
Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!".
I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda.
Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?".
"Un mezzo maiale".
"Vivo o morto?".

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

Tre carabinieri vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda (o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!

Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del maresciallo.
Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?".
Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca.
Il tabaccaio gliela da' e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!".
VARIANTE: Caputo: "Mi dia una marca da bollo da 20.000".
Il tabaccaio gli consegna la marca da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna.
Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve.
Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne".
Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".

Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma.
Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li impalati con il naso in su?".
Ed i carabinieri : "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne' indietro".
Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!"

. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale".
Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?".
E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi.
I carabinieri setacciano la campagna.
I contadini ringraziano.

. Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'.
Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!".
Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo".
"Un rombo?!?".
"Si', che ci vuole? Un rombo!!".
Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!".
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!".
L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

. Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"

. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic.
Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".

. Un carabiniere indossa muta, maschera e pinne e, preso in mano un barattolo di conserva, si immerge in mare.
Dopo un po' riemerge.
Un tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita', dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!

. Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei e' l'eroina".

. Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?".
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

. Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco.
Chiede un modulo ed inizia a compilarlo.
Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?".
"Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema.
Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente.
Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

. Rutelli si accorge che per il Giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione.
Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri.
Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito".
Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?".
E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".

Carabiniere alle prese con un cruciverba: "4 Verticale: Siede alla destra del padre".
"Gesu', e chi sara'?"

81. Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige? Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.

. Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.

. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.

. Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio assieme ad altri colleghi di diverse armi.
Si butta, apre il paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito da un poliziotto nelle stesse condizioni.
A quel punto il nostro bravo carabiniere dice: "E per Dio! E ditelo prima che e' una gara!!!" slacciandosi l'imbragatura...

. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.
Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".

. Un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto afflitto: "Maresciallo, ma che e' successo? E' disperato!".
"Ha ragione appuntato, ma stanotte e' morto mio padre, era vecchio....". Poco dopo l'appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova che sta piangendo disperatamente: "Maresciallo, d'accordo, e' una disgrazia, ma fatevi coraggio...".
"No, appuntato, non avete capito, le disgrazie sono due... ha telefonato mio fratello e mi ha detto che e' morto anche suo padre...."

. C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca.
Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...".
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!".
"Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".

. Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani.
Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?".
Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!".
E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".

. Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un collega.
"Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere...".
"EEeeh ???".
"Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!". Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?". "AVENDO".
"Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO".
Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e.
... domani AVENDO !".
"Non capisco, puo' ripetere ?".
"Io ho una Lancia Thema 2000 i.e.
... domani A-VENDO !".

. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Si', solo per pisciare e trombare!".

. Due carabinieri si incontrano al bar.
Il primo: "Sai, io e il mio comandante abbiamo sequestrato un camion di sigarette di contrabbando".
E l'altro: "Beh, questo e' niente.
Pensa che io e il mio comandante abbiamo sequestrato Soffiantini!"

. Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino.
Uno entra, l'altro lo aspetta fuori.
Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

. Un carabiniere arriva da San Pietro il quale gli dice: "Puoi scegliere un desiderio".
Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie.
San Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere un desiderio piu' semplice".
Il carabiniere ribatte: "Allora fammi diventare intelligentissimo".
E San Pietro spazientito: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?".

. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.

. Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due.
Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?".
"Si', certo, e' uno dei miei numeri migliori!".
"E ti serve per forza una donna?".
"No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?".
"Beh, perche' io vorrei essere tagliato in due!".
"Come? Tagliato in due? Tu? E perche'?".
"Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...".
"Embe? E che c'entra?".
"Vedi, il fatto e' che sotto casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...".
"E allora?!?". "E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".

. Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione.
Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale.
Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea.
Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora".
Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente.
Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno.
Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

. Perche' i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ? Perche' pensano che siano acerbi!

. Un carabiniere va a Roma.
Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa.
"Dipende dal tempo" risponde il taxista.
"Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".

. Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'e' un appuntato affacciato alla finestra.
Lo spazzino dal camion chiede: "Che avete sacchi della spazzatura?".
E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo".
Entra dentro e chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'e' giu' il camion".
E il maresciallo: "Guarda dentro lo sgabuzzino".
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino: "Potete andare, ne abbiamo ancora due".

. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!

. Dialogo tra due carabinieri.
Il primo sta cercando di spiegare al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone. "Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore".
"Penso di aver capito cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga".

. Da un verbale di arresto di un carabiniere.
"... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l’ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

. Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave.
Il ferramenta, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la vuole per chiudere o per aprire.
E il carabiniere, dopo un attimo di imbarazzo, risponde che deve andare a chiedere…

. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame.
Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali.
All'ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui rifiuta di mangiare.
L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da un litro.
Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio.
Un collega gli da' il bentornato: "Allora, come e' andata al Celio?". "Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano su per il culo!!!"

. Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale.
Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo.
Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!".
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?".
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

. Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore".
La signora alla guida gli porge i documenti.
Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".

. Sul tetto del carcere di S.
Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".

. Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa bene al cazzo, non ai coglioni.

. Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole.
Ad un certo punto uno dice all'altro: "ho una sete...".
E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!".
"Gia', peccato che qui ci sia solo sabbia...".
"Hai ragione, accidenti!".
Lungo silenzio.
I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune.
Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!".
"Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di sassi!"

. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

. Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?".
E l'amico: "Dico che mi interessa!".
Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

. Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...".
Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno.
E ricomincia a segare.
Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!".
Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno.
E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!".
Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva.
Quindi continua nel suo intento. "CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma, ma chi parla?!?".
"IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!".

. Un brigadiere si confida con un collega, raccontandogli che lui e sua moglie hanno deciso di non avere piu' figli (la famiglia conta gia' undici elementi!).
Al che l'altro gli fa: "Hai infine trovato un buon metodo contraccettivo?".
"No, pero' forse ho capito perche' ne abbiamo avuti tanti".

. Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

. Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede.
Gli si avvicina un carabiniere: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene.
Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

. "Sai che e' stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?".
"E come e' successo?".
"Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla".

. Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!

. Un carabiniere deve prendere il treno.
Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino.
Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film.
Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"

. Come fanno i Carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare).

. Perche' un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli? Perche' vuole sapere chi e' l'altro uomo!

. Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra.
Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un milione!!".
Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare.
I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!".
Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi".
E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri.
Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano.
Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se mangi questa!!!".
Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga.
Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!!!".

. Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo.
Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri.
E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

. Perche' i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina? In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!

. Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist…

. Perche' i carabinieri si presentano spesso ai musei di scienze naturali con un assorbente usato in mano? Perche' debbono scoprire a quale periodo appartiene.

. Perche' i carabinieri in inverno spingono la caserma giu' per una discesa ? Per far partire la caldaia!

. Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.

. Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perche' sono… appuntati!

. Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento.
I parenti gia' pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti.
Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI !!!".

. Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna.
I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che, manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

. Un carabiniere va al cinema con la moglie.
"Due biglietti", dice alla cassiera.
Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti".
E ancora: "Due biglietti".
"Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera.
"Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti".

. Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo esercitazione di tiro.
Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella che avete in mano e' una mitraglietta.
Notate il grilletto, il calcio e la canna.
Avete capito?".
Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii!".
"Bene... questo invece e' il caricatore, dove si inseriscono i proiettili.
Tutto chiaro?".
"Siiiiii!".
"Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo.
A questo punto siete pronti a sparare.
Tutto OK ?".
"Siiiiii!".
"Bene! Allora... ARMARE!".
"Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le mani al cielo, corrono verso... il MARE!)

. Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

. Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino? Uno.

. Perche' i carabinieri prima di andare a letto picchiano la testa contro il muro? Perche' vogliono andare a letto con una bella gnocca…

. Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!

. Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

. Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!

. Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette da bucato? Per stendere il verbale.

. La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere. Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

. Un carabiniere telefona a Linatee chiede quanto dura un volo per Catania. L'impiegato prende tempo e dice: "Un attimo". Lui ringrazia e mette giù!.

. - Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

. Il Maresciallo al Carabiniere: - Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna.- Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.- giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo che ci sono andato.- e allora non potevi venire a darmi la risposta? E' stato il direttore a dirmi che dovevo prenndere il "sole 24 ore"

. Tre carabinieri sono attorno all'asta della bandiera del piazzale della caserma. Arriva il maresciallo: "Cosa state facendo.?" - "Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta quest'asta..". - Il maresciallo scalza l'asta dal basamento, la depone in terra, si fa portare un metro e annuncia: "Esattamente, sette metri." - Poi la rimette a posto e se ne va. - "Capisce poco il maresciallo" - dice uno dei carabinieri - "Noi chiediamo l'altezza e lui ci dà la lunghezza...!"

. Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo?? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno! - Embe'? Che c'è di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

. Un Carabiniere ferma un passante per la strada: - Che fa, concilia? - Perché? Che ho fatto di male? - Lei non può portare il cane senza guinzaglio! - Ma... ma non vede che è un peluche? - Non mi importa di che razza e'! Il guinzaglio glielo deve mettere lo stesso!!

. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore" L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"

. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

. Un carabiniere entra in una tabaccheria chiede di vedere dei francobol li.dopo aver osservato francobolli di tutti tipi ne scelglie uno da duemilalire. Si rivolge al tabaccaio: "le dispiace cancellare il prezzo lo devo regalare!"                       Barzellette menù

 

 

 

 









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1. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

2. Dante e Virgilio girano per l'Inferno.
Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.
Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".


3. Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

4. Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

5. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta.
L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione.
"No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione.
"Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'.
"Pero'! A parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!".
Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'.
Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"

6. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra.
Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo.
Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

7. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissa' che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

8. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

9. In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire.
L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime.
"Ma... e quello?".
"Quello e' di Pacciani, lo usiamo come ventilatore". (Negli USA Pacciani e' sostituito da OJ Simpson).

10. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne.
Perche'?! Perche' se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!

11. Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

12. Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene.
Qui ci sono tutti i comfort.
Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare".
San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?".
"Si', si', non ti devi preoccupare.
Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali".
Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue.
Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti.
"Eccellenza, e qui cosa succede?".
"Oh, nessun problema.
Sono nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole".
"Eccellenza, a questo punto ho deciso.
Vado all'Inferno".
"All'Inferno? Pensaci bene.
Guarda che li' te lo mettono nel culo".
"Si' ci ho pensato, ma almeno li' il buco e' gia' fatto!".

13. Due amici muoiono in un incidente.
Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico.
Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti.
Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... ".
"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco".
L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco.
Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ".
E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".

14. San Pietro alle porte del Paradiso.
Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

15. Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui !) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

16. Muore Einstein e alle porte del Paradiso viene bloccato da S.Pietro che gli dice: "O anima, per lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei".
"Sono Einstein".
"Devi darmi una prova".
Einstein scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei".
"Sono Pablo Picasso".
"Dammi una prova".
Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi chi sei?".
"Sono Mike Bongiorno, allegria!!".
"Devi darmi una prova".
Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc etc".
"Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto".
E Mike: "Einstein, Picasso? e chi sono?".
E San Pietro: "Si, sei proprio Mike Bongiorno.
Entra pure in paradiso".

17. Partita a poker in Paradiso.
San Giovanni: "Poker di regine".
San Pietro: "Poker d'assi".
San Paolo: "Scala Reale".
Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?". (Versione n.2: San Tommaso dice: "Vedo!").

18. Tutto tranquillo in Paradiso.
Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo.
Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano.
Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?".
"Delitto d'onore, fu!".

19. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare".
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno".
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te.
In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento.
Spogliatoi eccellenti, tutto gratis".
"Grazie San Pietro, grazie".
Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ".
"Cioe'? ".
"C'e' un campo prenotato per te per domani".

20. Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

21. Un marito mori' ed ando' in cielo.
Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' cinque punture".
Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti".
San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".

22. Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele".
E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa.
Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba".
"Ah adesso ho capito.
E' laggiu' in fondo.
qui lo chiamano "trottola".

23. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso.
Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che puo' pregare 24 ore al di'.
Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio.
Non e' possibile visitare l'inferno?".
E San Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto".
Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore.
Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra piu' divertente.
Non e' possibile fare lo scambio?".
San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche' non e' consentito poi tornare indietro".
Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno.
Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente.
Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!".
E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario !".

24. In Paradiso.
"Per Dio, per la Madonna".
"Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?".
"Ma sono il postino!".

25. Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia. (Mark Twain).

26. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode".
Muore un bimbo giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali gialle e va a fare l'angelo custode".
Muore un bimbo negro e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare il pipistrello!".

27. Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta.
Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta.
Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!".

28. Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.
I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni".
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.
E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".

29. Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava..
Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto.
Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo.
Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano.
Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera.
Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone.
Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita.
A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.
Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

30. Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso. Qui trova S.
Pietro e gli dice: "Io soffro molto il freddo, spero di non sentire freddo qui...".
"Ma no! Non ci sono problemi! In Paradiso starai benissimo".
Il giorno dopo ritorna da S.
Pietro tutto tremante: "Brrr! N-n-non e' possibile! Qui fa troppo freddo! Fammi andare in Purgatorio".
San Pietro protesta, ma alla fine lo accontenta.
Ma il giorno dopo S.
Pietro se lo vede arrivare di nuovo: "Brrr! Che freddo! In Purgatorio ci sono anime tormentate in continuo movimento: circola un sacco di aria fresca! Fammi andare all'Inferno".
S.
Pietro protesta ancora, ma alla fine lo accontenta.
Alcuni giorni dopo S.
Pietro e' preso dal rimorso e scende all'Inferno.
Appena entrato cerca il vecchietto nell'oscurita' rotta solo dalle fiamme che circondano le anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli sghignazzi dei diavoli. Guarda in giro e dopo un po' sente una voce lontana che grida verso di lui.
E' la voce del vecchietto che urla: "LA PORTAAAA!!!"

31. E' il giorno del Giudizio Universale.
Moana si ritrova insieme ad altre due famose pornostar davanti a San Pietro.
Il Santo interpella prima Ramba: "Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Si'!".
Sei pentita di quello che hai fatto?".
"Si'!".
"Bene, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!".
Dopo si rivolge all'altra: "Cicciolina, lo sai che hai molto peccato in vita tua?".
"Si'!".
"Sei pentita di tutto cio' che hai fatto?".
"Si'!".
"Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!".
Tocca poi a Moana: "Moana, sai che in vita tua hai peccato piu' delle altre?".
"Si'!".
"Sei pentita?". "No!".
E San Pietro: "Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti raggiungo..."

32. Berlusconi muore e va all'inferno.
Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?".
"Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".
Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".
Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".
Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

33. C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce.
Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono.
Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...".
Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

34. Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".

35. Un tizio muore e va all'Inferno.
Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione.
In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'.
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'.
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

36. Meglio regnare all' inferno che servire in paradiso (Milton).

37. Inferno cristiano: fuoco.
Inferno pagano: fuoco.
Inferno maomettano: fuoco.
Inferno indu: fuoco.
A credere alle religioni, Dio e' un rosticciere (Victor Hugo).

38. Hitler, dopo aver rotto le balle a un sacco di anime nell'aldila', riesce a convincere Lucifero a farlo tornare sulla Terra con tutti i suoi soldati.
Li chiama tutti a rapporto per il discorso d'incoraggiamento: "...e questa volta, per Dio, facciamo sul serio...".

39. Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.
San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra.
E' il turno del prete che si presenta a San Pietro.
Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra.
Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati.
Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

40. Un uomo si presenta a S.
Pietro alle porte del Paradiso.
Questi gli dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...".
"Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perche' ve la prendete con una donna... stronzi... provate con uno grande e grosso come voi...' e cosi' la donna ha potuto fuggire...".
San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?".
"Circa 5 minuti fa!".

41. Craxi muore e va in Paradiso.
Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio.
Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli.
Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene.
Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"

42. L'inferno era pieno, cosi' sono tornato indietro. (Hell was full, so I came back)

43. "Diavolo, vado bene di qui per l'Inferno?".
"Si', sempre storto". (Ennio Flaiano)

44. Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".
E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."

45. Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.

46. La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente.
Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette giorni".
Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto.
La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione.
Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata... [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile... avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo".
Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C.
Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972)

47. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non caccerebbero mai il Diavolo dal Paradiso se ne avessero ancora bisogno per fare il quarto a bridge. (Lettera in NEW LIBERTARIAN NOTES #19)

48. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.
L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'.
La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.
Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.
Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Mado'!" esclama San Filippo.
"San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso.
"Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli e' uscita di bocca.
E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"

49. Ci sono tre suore
La prima si reca davanti alla croce e dice : oh Signore pure di levarti il tormento di un chiodo da una mano mi donerei ad un Watusso
... ed il chiodo cade
La seconda si reca a sua volta davanti alla croce e dice : oh Signore, pur di levarti il tormento di un chiodo dai piedi mi donerei a due Watussi
.... ed il chiodo cade
La terza si reca a sua volta davanti alla croce e davanti al Signore che si regge con un braccio al Sacro legno dice : oh Signore pur di levarti il tormento del terzo chiodo dall'altra mano didonerei a tre Watussi
.... ed il chiodo cade ...
e mentre precipita sull'altare il Signore dice dice : ecco se protesto per colpa delle suore ora diranno che sono razzista ...

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